Finn Ut Antall Engel
Javier Diez / STOCKSY
Kjære nye romantikere,
Du sitter på sofaen og smiler til deg selv mens du blar gjennom biseksuell TikTok. I forholdet ditt til et cis, rett mann, føler du deg mye queer FOMO. På nettet finner du folk som lever ut og er stolte - og morsomt - å lage innhold som hjelper deg til å føle deg sett. Innsiden føles varm og klissete, som varm sjokolade med marshmallows en vinterdag.
Partneren din går inn og lurer på hvor han la den ene røde skjorta med knapp, og instinktivt la du telefonen med forsiden ned på salongbordet. Du vil ikke eksplisitt kalle partneren din homofob, men hvordan han dukker opp for din skeive identitet er ikke akkurat bekreftende: For det meste, bare 'skjønner han det ikke' og konseptualiserer bifil som et morsomt, quirky faktum om deg, slik sommeren du tilbrakte i New Zealand.
Når du prøver å snakke om dets sentralitet i livet ditt, trekker han av det, avvisende. Og noen ganger uttrykker han direkte ubehag, som hvordan han er kult med at du er enig i at Selena Gomez er en baby, men flørtingen din med kvinnelige venner føles som en trussel.
For å hjelpe ham til å føle seg mer komfortabel og mindre truet, skjuler du biseksualiteten din - som om du skjuler telefonen. Du fyller det til fordel for forholdet ditt - trenger vi ikke alle å gå på kompromiss litt for kjærligheten? Men det gnager på deg.
Du fjerner deg selv
De-selfing, et begrep som ble laget av klinisk psykolog Harriet Lerner i boken hennes Sinnedansen , har utviklet seg til et bredt akseptert psykisk helsekonsept som forklarer prosessen med å gi opp kjernedeler av oss selv (som identiteter, verdier og ønsker) for å opprettholde viktige relasjoner.
Det er når vi gjør oss selv litt mindre for komforten til noen andre.
idris elba hvor høy er han
De-selfing gjelder ikke bare seksuell identitet, selv om det er et godt eksempel - og noe som mange biseksuelle, eller på annen måte queer, mennesker sliter med, spesielt i forhold til rette, cis-partnere. Du gjør deg selv når som helst en del av deg selv 'er 'omsettelig' under press fra forholdet,' skriver Lerner.
Betydning: Du mister deg selv når du slutter å slappe av med vennene dine for å møte behovene til en ny partner. Du gjør deg selv når du slutter å ta opp ideen om ikke-monogami, fordi det gjør partneren din ubehagelig. Du mister deg selv når du gir opp karrieren din i sexarbeid fordi partneren din føler seg sjalu. Du gjør deg selv når du blir stille om din ellers høylytte politikk når du snakker med partneren din.
Og dette kommer spesielt opp i forhold der den ene personen har sosial makt der den andre er undertrykt. En av (mange) grunner til at det kan være vanskelig å være i intime relasjoner med undertrykkerne, er fordi din marginaliserte identitet kan føles omstridt mot dem. Så du deles opp, setter den delen av deg selv bort for å gjenopprette harmoni.
Det er for eksempel mange hvite mennesker som for eksempel mener at deres forhold til fargerike mennesker er bra og bra når temaet for rase aldri blir tatt opp. I virkeligheten er det forholdet til en viss grad usikkert for den fargede. De tar ikke opp løp med sine hvite venner fordi det ikke er behagelig å gjøre det. De gjør seg selv for selvbevaring - og ofte for den hvite personens komfort.
Og det er derfor begrepetde-selfinghøres så vondt ut - som å skrelle bort din egen hud. Fordi det er en skadelig psykologisk prosess der du oppløses uten fordel for deg selv.
Og det er ikke kompromiss - det er offer
Vi kan føle forskjellen mellom kompromiss og ofre somatisk, og vi kan også løsrive dem intellektuelt: Kompromiss kan være skuffende, men det er relativt flyktig. I kompromiss får vi oppfylt noen av våre behov, mens andres behov også blir dekket delvis. Ingen av personene får altelleringenting. Det er en avtale mellom to personer - ufullkommen, men balansert.
Offer kan derimot gjøre at vi føler oss avvist, harme og sinte. Når vi ofrer noe for en annen person, selv om det føles autonomt eller teknisk sett er vi enig i det, blir vi igjen med tomme hender mens partneren vår har sin måte.
Det er et kompromiss å besøke foreldrene dine hverannenhelg i stedet for ukentlig, eller å avtale at partneren din ikke trenger å komme med hver gang. Det er et offer å slutte å besøke foreldrene dine, eller å redusere tiden sammen med dem, når det ikke er det du vil, bare fordi det er det partneren din vil ha.
beste neseformer for piercinger
Det er et kompromiss å avtale ikke å starte et politisk argument med partnerens onkel Joe fordi partneren din har familietraumer og ikke vil ha ekstra stress. Det er et offer å bli henvist til et 'snøfnugg' hver gang du gir uttrykk for en mening partneren din ikke er enig i.
Å gå på kompromiss er å møte noen i midten. Å ofre er å miste noe viktig for deg for å trøste noen andre. De-selfing er offer. Og det kan - med rette - begynne å gjøre deg veldig sint.
Å ta av seg selv gjør vondt fordi det er en fornektelse av integrasjonen. Avvisning av en del av oss selv betyr at vi aldri kan være vårhelselv.
Vi ønsker alle å oppleve hva Carl Jung forklarer som individuering : selvrealisering gjennom å integrere alle deler av oss selv, inkludert de vi har sovnet, inn i våre aktive liv. Vi føler misnøye når vi deler deler av den vi er; vi føler oss i riktig forhold til oss selv (og andre) når vårt fulle, komplekse, autentiske selv kan sees, bekreftes og feires.
Hvordan finne ut om du fjerner deg selv
Det kan være vanskelig å kjenne igjen når vi går på kompromiss (gjør innrømmelser sammen for å løse en uenighet) og når vi ofrer (gir opp noe viktig til andres fordel). Og fordi vi blir lært (takk, giftig monogami !) At det å miste deler av oss selv for en romantisk partners skyld er normalt, legger vi kanskje ikke merke til når vi fjerner oss selv.
Her er noen spørsmål å reflektere over:
- Hvilke deler av deg selv gjemmer du deg i forholdet ditt? Gjør oversikt over hvilke deler av deg selv du ikke fullt ut kan integrere i forholdet ditt. Vær spesielt oppmerksom på dine marginaliserte identiteter og opplevelser: Er du i stand til å snakke om å være trans? Er det plass for deg å være stolt av å være funksjonshemmet? Kan det være feiret å være feit? Eller blir disse delene av deg avskjediget eller bare oppfylt det absolutte minimum? Legg merke til hvordan du skjuler eller krymper disse delene av deg selv.
- Hvis du levde ditt beste, fulle liv, hvordan ville det se ut? Forestill deg hvordan du ville leve hvis du kunne gjøre det autentisk. Hva ville være ditt best case-forholdsscenario? Hva er du redd for å gjøre nå som du ville gjøre det med glede? Hvordan føles det å ha friheten til å være hele dere selv? Og så: Hvor forskjellig er det fra den du er nå?
- Er det mulig å forene dette i forholdet ditt? Hvis du merker at viktige deler av deg selv blir sperret bort i ditt nåværende forhold, og at du føler deg mindre av deg selv på grunn av det, vær oppmerksom på det! Er dette noe du kan diskutere, jobbe med og endre i forholdet ditt? Ville pareterapi være nyttig? Eller er dette kanskje ikke det rette forholdet for deg?
Det kan være vanskelig å tenke gjennom hvem vi er, hvem vi vil være, og hva (eller hvem) som holder oss tilbake. Men hvis vi vil leve et integrert liv - oggjen-selv - vi må kanskje revurdere det som segmenterer oss i utgangspunktet.
Det fine med menneskelig forbindelse er at forskjellige deler av oss selv blir belyst av forskjellige mennesker. Men det betyr ikke at noen del av deg selv skal være i mørket.
Du fortjener å leve fullt og autentisk - frekt! brashly! - ingen begrensninger. Så start i dag med en forpliktelse om å komme tilbake til hovedstaden din. Fordi det er det viktigste forholdet å opprettholde.
Melissa Fabello, PhD, er en sosial rettferdighetsaktivist som arbeider med kroppspolitikk, skjønnhetskultur og spiseforstyrrelser. Følg henne videre Twitter og Instagram .
