Finn Ut Antall Engel
Voldtatt i søvne
'Gjennomtrengte han deg uten ditt samtykke?' spurte psykologen min. 'Fordi det er voldtekt.'
Jeg hadde nettopp beskrevet helgen min for ham. Jeg hadde en rar oppkobling, sa jeg. Jeg forklarte at jeg hadde sex med en venn av meg - en vakker, krøllete hårgutt med lange øyevipper og en mild oppførsel. Så, etter at jeg sovnet, våknet jeg til følelsen av penis i meg.
Psykologen min så bekymret på meg. Jeg ristet på hodet. “Jeg ble ikke voldtatt. Jeg har blitt voldtatt før. Hvis det var voldtekt, ville jeg føle meg traumatisert, og det gjør jeg ikke, ”sa jeg.
Du tar feil,sa en stemme inni meg. Jeg visste hva voldtekt var: Jeg ble seksuelt overfalt da jeg var yngre, og jeg hadde gjort voldtektsaktivisme og skrevet i årevis. Jeg visste at psykologen min hadde rett.Du er en hykler,fortsatte stemmen.
Men å innrømme at jeg ble voldtatt betydde at jeg måtte gå tilbake til første rekke og begynne å helbrede igjen. Jeg ville ikke gjøre det.
Han ba om tilgivelse
Så snart jeg reiste meg og forlot voldtektssengen min, skjønte han hva han hadde gjort. 'Jeg er så lei meg,' sa han, da erkjennelsen snek seg inn i linjene over pannen. 'Sian, jeg er så lei meg.'
Det var begynnelsen på det som ville være måneder med unnskyldning. Han sendte en sms til meg en time senere for å be om unnskyldning, og en time etter det for å fortelle meg at han ville slutte å sende meg sms hvis det var det jeg ønsket. Jeg svarte ikke.
Senere den uken sendte han sms om at han trengte å se meg. 'Jeg trenger å vite hvordan jeg kan fikse ting,' lyder teksten.
Jeg tillot ham å komme til boligen min for å snakke med meg. Mens jeg ventet på at han skulle komme, googlet jeg vanvittig 'hva jeg skal gjøre hvis voldtektsmannen din beklager.' Ingen gode resultater dukket opp. Jeg var helt uten en plan for hvordan jeg skal handle og føle.
Han satt ved skrivebordet mitt på sovesalen og begynte å gråte. Han beklaget meg voldsomt, og han sa at han aldri ville gjøre det igjen. Han visste hva han gjorde galt. Han mente ikke å skade meg.Hva mer kan jeg be om?Jeg tenkte.
Da han tårevåt ba om tilgivelse, brøt hjertet mitt. Ingen av mine andre voldtektsmenn hadde noen gang bedt om tilgivelse. Dette betyr at han er annerledes, ikke sant? Dette betyr at det er OK.
Jeg klemte ham for å trøste ham. Den klemmen ble et kyss. Vi endte opp med å ha sex de neste 6 timene.
Det var ikke så ille, sa jeg til meg selv da ansiktet hans forsvant mellom lårene mine. Hvis det var så ille, ville jeg ikke fått sove med ham nå.
Jeg lukket øynene og befant meg midt mellom glede og forvirring. Jeg har alltid tenkt på orgasmer som en orkan, med alle nervene mine vridd og snur og stiger opp av kroppen min.
Denne gangen befant jeg meg i stormens øye, rolig og følelsesløs, mens kroppen min vridde seg og snudde meg rundt.
Den ultimate form for fornektelse
Da jeg var 12 år ble jeg voldtatt. Som mange andre skadet jeg meg selv for å takle traumet. Jeg var selvdestruktiv. Jeg var full av sinne og selvforakt. Jeg kuttet i lårene mine, tok smertefulle varme dusjer og klødde meg i huden.
Denne gangen trodde jeg at jeg hadde det bra fordi jeg ikke gjorde de tingene. Når jeg ser tilbake, innser jeg at det å velge å sove med voldtektsmannen var en del av et annet selvdestruktivt mønster.
Vi lærer at voldtektsmenn er monstre. Kanskje det var derfor jeg ikke forventet å føle menneskelige følelser for voldtektsmannen min. På noen måter var disse følelsene en form for fornektelse. Da jeg skrubbet bort minnene mine om overfallet, var det gjenværende tiltrekningen jeg hadde følt overfor ham før.
I måneden som fulgte var jeg over ham, hendene mine løp gjennom korketrekkerkrøllene hans. Jeg kunne nesten ha fortalt ham at jeg elsket ham. Vi var flokete og svette. Måten han så på meg fikk meg til å føle at jeg var verdig alles kjærlighet, inkludert min egen.
eyeliner for vannlinje
Jeg tenkte hele tiden på meg selv:Hva om jeg kunne gjenoppleve den første natten?Hvis jeg gikk tilbake i tid og samtykket, ville det ha vært en flott historie i stedet for en tragedie.
Hver gang jeg sa ja, prøvde jeg å samtykke med tilbakevirkende kraft. For meg var å sove med ham den ultimate fornektelsen at han noen gang har voldtatt meg.
Noen uker etter vårt siste seksuelle møte, begynte han å date noen. Det var en del av meg som følte meg avvist. En annen del av meg følte meg lettet - jeg slapp å sove med ham lenger.
Slyngen vår hadde endt uten smerter eller store bevegelser. Forholdet hadde gått i oppløsning og forsvant fra minnet som om det aldri hadde skjedd.
Jeg skulle ønske at angrepet ville gjøre det samme.
Sex kan også være selvskadende
Hver eneste person opplever voldtekt forskjellig. Noen av oss hater voldtektsmennene våre, og noen av oss kan ikke. Noen ganger sover folk med voldtektsmennene sine. Noen ganger dater vi dem. Noen ganger gifter vi oss til og med med dem.
Vi søker helbredelse på utallige måter. Vi finner det ikke alltid, men vi fortjener det alltid.
Vi fortjener det selv når vi prøver å helbrede ved å skade oss selv, uansett hva slags skade det er. Selvskading kan være i form av kutt på lårene eller orgasmer på voldtektsmannens futon.
Du kan ikke samtykke i ettertid, og ingen mengder sex - samtykkende, utrolig, imponerende sex - du har med voldtektsmannen din vil slette ditt seksuelle overgrep.
Du kan skjære bokstavene Y-E-S inn i ryggen en milliard ganger, men det vil ikke få deg til å glemme at du en gang ikke fikk sjansen til å si ja.
Forfatter Nayyirah Waheed skrev en gang: “Unnskyld kroppen din. Kanskje det er der healing begynner. ' Jeg prøver å unnskylde meg selv for at jeg villig kom inn i en slik forvirrende og skadelig situasjon. Kanskje en dag vil jeg slutte å beklage og begynne å helbrede igjen.
