Finn Ut Antall Engel
Hvis du har kommet deg til denne artikkelen, er du sannsynligvis i en veldig vanskelig posisjon: Du har blitt beskyldt for voldelig oppførsel, og du vil forstå skaden du har forårsaket og hvordan du kan rette opp. Og jeg vil validere at det er et veldig vanskelig sted å være.
Som overlevende etter overgrep har jeg en interesse i at voldelig oppførsel blir utryddet - det gjør vi alle. Og selv om jeg ikke vil bli gjort direkte ansvarlig for overgripernes helbredelse, tror jeg at helbredelse er mulig.
Likevel, for alle de fantastiske fremskrittene vi har gjort for å skape ressurser rundt intim partner (og annen mellommenneskelig) vold, er det fortsatt et betydelig gap når det gjelder hva du skal gjøre hvis du er den som viser voldelig oppførsel.
Getty Images
Hvis vi som et samfunn virkelig vil se at intim partner og mellommenneskelig vold slutter, må vi ta deg - personen som blir beskyldt for overgrep - og ditt potensial for ansvarlighet på alvor. Vi må lage støttende prosesser for de som er villige til å gjøre jobben (som deg!) For å avlære skadelig atferd og lære å møte sunnere i forhold.
chandler riggs 2010
Selvfølgelig skjer dette best ved roten til problemet: demontering og helbredelse av generasjoner mellom traumer, undertrykkende maktstrukturer og straffende og karcerale korrigeringssystemer, for å starte. Men mens vi jobber med å bygge en tryggere verden som verdsetter forebygging av skade, er det nyttig å adressere inngrep.
Det er der vi er nå: griper inn slik at vi kan stoppe misbrukssyklusen, enten i forholdet der du har forårsaket skade eller i fremtidige forhold.
Hva betyr egentlig å bli kalt en overgriper, eller krenkende?
For å starte, la oss komme på samme side om hva misbruk er. Og vi skal fokusere på misbruk som skjer jevnaldrende, enten forholdet er romantisk eller platonisk.
Ifølge Nasjonal hotline for vold i hjemmet , misbruk er 'et mønster av atferd som brukes av en partner for å opprettholde makt og kontroll over en annen partner i et intimt forhold.'
Mens 'intim' i dette tilfellet generelt tolkes som romantisk eller seksuell, kan overgrep skje i alle slags forhold. Foreldre som mishandler barn og voksne barn som mishandler eldre foreldre, er andre vanlige former for overgrep som faller inn under volden i hjemmet. Misbruk kan også skje i vennskap og i lokalsamfunn.
Misbruk kan komme i mange forskjellige former, for eksempel:
- fysisk skade (slå, spytte, ødelegge eiendom)
- økonomisk skade (å kontrollere leie, kreve kvitteringer, stjele)
- seksuell skade (tvinge noen til sex, kontrollere prevensjon, fornærme noen seksuelt)
- psykologisk skade (inkludert verbalt og emosjonelt overgrep som kritikk, navnekalling, ekstrem sjalusi, isolasjon, ydmykelse, gaslighting, trusler eller beskyldninger)
Alle disse eksemplene på misbruk (og mer) kan overlappe hverandre. Men psykologisk skade er den vanligste og uten tvil mest innflytelsesrike .
Tanken er at en person i et forhold oppfører seg på en konsekvent, skadelig måte som manipulerer noen andre for å kontrollere den personen til deres fordel. Det er vanligvis ikke eksplisitt bevisst - 'Jeg skal misbruke denne personen for å få det jeg vil!' - men resultatet er det samme. Folk blir skadet når du bruker voldelige taktikker for å få dine behov oppfylt, selv om behovene i seg selv er gyldige.
Men selv om du ikke innser at oppførselen din er voldelig, når du blir beskyldt for misbruk, blir du fortalt at du har samhandlet med noen andre på en måte som får dem til å føle seg usikre, fysisk eller følelsesmessig, i ditt nærvær.
Dette er ofte en langvarig somatisk (tenk: tarm) følelse for dem før de engang er i stand til å verbalisere det. Så hvis noen kommer til deg og sier at du misbruker dem, har de sannsynligvis sittet med frykten i lang tid nå. Og det er viktig å erkjenne den dynamikken og arbeide for å endre den.
Første trinn: Å anerkjenne
Før du oppriktig og innflytelsesfullt kan bevege deg frem fra såret du har forårsaket, trenger du en klar forståelse av hva du blir beskyldt for. Her er noen spørsmål for refleksjon for å hjelpe:
Hvilken atferd av deg blir satt i tvil?
Det er mange måter du kan oppføre deg voldelig uten å vite om det, spesielt hvis du konseptualiserer misbruk som en streng fysisk skade. Men misbruk er, enklere, å manipulere noen på en måte som føles skummel eller fanges opp for dem.
Fokuser på dette: Hvilken atferd navngir de som voldelig? Kryssjekk de med en liste, som denne . Er det overlapping? Og hva er den følelsesmessige responsen den andre personen har? Føler de seg redd, truet, usikker?
Det er ikke lett å høre tilbakemeldinger om at oppførselen din kan være voldelig. Prøv å ta inn det du blir beskyldt for uten å svare hardt.
Minimerer du oppførselen din ved å kalle den konflikt eller skade?
Hvis noen kaller oppførselen din som voldelig, og du er rask til å benekte den, kan det være et rødt flagg i seg selv. Beskyldningen om overgrep kan føles så ødeleggende at du avviser det ut av hånden:Mange par kjemper,du tror kanskje. Eller du tror kanskje personen du har skadet overreagerer, blåser oppførselen din ut av proporsjoner, eller bare er overfølsom.
Men mens vi alle opplever konflikter og skader, er overgrep en unik dynamikk. Så det kan være nyttig å forstå forskjellene:
Dynamisk | Definisjon | Vanlig? | Hvordan å takle |
konflikt | en uenighet eller feilstilling mellom mennesker, noe som kan resultere i intense følelser og til og med argumenter | ja | Tilnær deg situasjonen på måter som føles støttende, uansett hva det betyr for menneskene i forholdet. |
skade | når ordene eller handlingene dine har en vond virkning på noen andre | avhenger av konteksten, da skade kan skje utilsiktet, tilfeldig og / eller med vilje | Ta ansvar av beklager og minimere skadelig oppførsel i fremtiden. |
misbruke | når skade blir forårsaket gjentatte ganger og sammensatt, utnytter de misbrukt for gevinst | ikke | Hold deg selv ansvarlig for handlinger, avlær misbruk som en taktikk, og lær tryggere måter å samhandle på. |
Skjer denne oppførselen på en måte som følger et mønster?
Misbruk er et mønster - det er ikke en engangshendelse.
Det kan være mønstre eller faser i et voldelig forhold. Disse fasene, først beskrevet av Lenore E. Walker , kan brukes som et visuelt bilde for å hjelpe oss med å forstå dette vanlige mønsteret:
- Spenninger bygger: Personen som blir mishandlet går på eggeskall for å berolige personen som viser voldelig oppførsel.
- En voldelig hendelse: Fysisk eller følelsesmessig misbruk forekommer.
- Forsoning: Etter hendelsen kan dette variere fra en unnskyldning til en benektelse av overgrepet.
- Bryllupsreise fase: Rolig gjenopprettes, som ofte blir sett på som en bryllupsreise-fase før syklusen starter igjen.
Det viktige å merke seg her er at vold gjentas - ofte uten noen reell innsats for å endre atferden. Og denne modellen er det ikkededefinitive modellen for hva misbruk er, da ikke alt misbruk vil følge den samme syklusen. Takeaway er at aktiv vold bare er en del av en voldelig dynamikk.
Gjentagelse er det som skiller misbruk fra skade. Engasjerer du deg gjentatte ganger i skadelige ord og handlinger, spesielt når de er blitt påpekt for deg som sårende?
Hva er intensjonene med denne oppførselen?
Misbruk er ikke nødvendigvis en eksplisitt bevisst ting. Det er en lært oppførsel som størkner gjennom repetisjon og fordelene det gir deg. La oss snakke om fordelene - fordi de er viktige.
Tenk på en hendelse du har blitt fortalt var krenkende:
- Hva var behovet du ønsket å ha oppfylt?
- Hvilken (voldelig) oppførsel engasjerte du deg for å oppfylle det behovet?
- Var hensikten å engasjere seg i den oppførselen for å legge ansvar på noen andre?
Her er et eksempel: En vanlig måte misbruk kan vises på er gjennom isolasjon. Ofte vil en person som krenker ikke direkte fortelle noen at de må slutte å henge med familie og venner. I stedet kan de nåle noen til den personen sakte begynner å vike fra samfunnet for å unngå å slåss.
For eksempel, kanskje du sier at du ikke liker hvordan de handler rundt familien sin. Det trenger ikke å være direkte - 'Slutt å ringe moren din!' - selv om det kan være. Noen ganger er det små, taggete kommentarer som brister i veien for en annen persons vilje til til slutt interaksjonene du er bekymret for ikke lenger forekommer. Problem løst, ikke sant?
Men det som skjer her er at det overordnede problemet ditt - at du føler deg usikker - ikke har blitt adressert. Visst, ditt behov for en følelse av lojalitet, sikkerhet eller sikkerhet kan bli oppfylt flyktig. Men neste gang disse følelsene kryper opp, kan det hende at du oppfører deg i en oppførsel som plasserer ansvaret for din trøst på noen andre på måter som er urettferdige overfor dem. I stedet for å jobbe gjennom ubehaget ditt, har du kontroll over noen andre for å gjøre noe mot deres bedre skjønn.
Opplever du misbruk av personen som anklager deg?
Så hvis du har kommet så langt inn i artikkelen og føler deg som 'Vent litt - dette høres ikke ut som meg, men det høres ut som den personen som fortalte meg at jeg er voldelig,' det er en tarm. føler seg verdt å være oppmerksom på.
Fordi denne situasjonen må løses: En måte som voldelige mennesker utøver sin kontroll på er å anklageden andre personenav å være voldelig. Og fordi folk som er voldelige er så mesterlige i psykologisk kontroll, kan de være veldig, virkelig overbevisende.
Hvis beskyldningen om overgrep kommer fra overgriperen din, er du sannsynligvis ikke fornærmende. Misbruk er ikke toveis. Og hvordan du reagerer på misbruk, selv om det kan være skadelig, er detikkemisbruke.
Hvis du tror du kan oppleve misbruk, men trenger hjelp til å redde det, spesielt med noen som beskylder deg for overgrep, anbefaler jeg å ringe til ditt lokale voldsorgan for å snakke med en advokat.
Det er ikke lett å sitte med en beskyldning om at du har vært voldelig
Det er fornuftig hvis din første reaksjon på denne beskyldningen er forsvarsevne. Men når tilbakemelding av denne størrelsen blir presentert for oss, er det viktig å delta i en reflekterende prosess for å forstå hvordan vi viser oss i forhold til andre mennesker - og deretter tenke gjennom hvordan vi kan øve ansvar for den skaden.
Hvis du gjennom å lese denne artikkelen og andre ressurser, samtaler med personen du har skadet og samfunnet rundt deg to, og annen refleksjon, har kommet til den vanskelige konklusjonen at du har oppført deg på måter som har vært voldelig, er det tid til å tenke gjennom neste trinn: Hva kan du gjøre nå for å forstå skaden som er forårsaket, for å avlære misbruk som en taktikk og for å internalisere tryggere, mer støttende måter å samhandle på?
Vi har en tendens til å tro at den eneste hensiktsmessige reaksjonen på skade er straff: Mennesker som er fornærmende, skal bli skammet, bør ekskluderes, bør stilles for retten. Men straff resulterer ikke i helbredelse eller transformasjon. Straffetiltak som besøksforbud stopper ikke alltid misbruk på mikronivå, og de stopper heller ikke misbruk på makronivå.
Som sådan er ikke forslagene jeg kommer med her ment å spire deg videre til skam. De er ment å være støttende handlinger du kan ta for å gjenoppbygge det rette forholdet til deg selv og med andre.
Hvis du er klar til å gå mot ansvarlighet, er det noen ideer:
1. Husk: Din ansvarsprosess bør være overlevende-sentrert
Hvem skadet du direkte? Hvilke mennesker og samfunn er generelt sett mest påvirket av misbruk? Hva trenger de for å føle seg trygge?
Dette bør være spørsmålene i kjernen av prosessen din. Det den skadede trenger, kan ikke alltid føles bra for deg (de kan trenge å avslutte forholdet til deg, for eksempel), men det er viktig å sentrere disse behovene.
burgunder flytende leppestift
Dette inkluderer hvordan du reagerer på og validerer den overlevende. Mens det å kommunisere anerkjennelse kan være viktig, vil du ikke skade den overlevende ytterligere. Forstå hva de trenger eller vil høre fra deg, som kanskje ikke er noe.
Noen ganger krever selvfølgelig overlevende noen form for straff for gjengjeldelse. Husk å balansere spesifikke anrop for ansvarlighet med transformativ, avskaffende rettferdighet tilnærminger til skade.
2. Delta i selvutforskning
Ja, ansvarligheten din bør være forankret i personen som ble skadet. Men du kan heller ikke komme videre hvis du ikke bruker seriøs tid i fortiden din.
Undersøk hvorfor folk misbruker - hva føles mest resonant for deg? Spør deg selv: Hvilke behov oppfylles ikke? Hvilke erfaringer har jeg hatt i livet mitt som kan ha lært meg denne oppførselen?
Dette erikkeet pass for misbruk. Men deteret første skritt i å pakke ut dine relasjonsopplevelser og traumer, til fordel for både deg selv og samfunnet ditt.
3. Nå ut til samfunnets ansvarlighet
Ofte blir vi lært å enten avhende eller stå sammen med mennesker som har blitt beskyldt for misbruk i samfunnene våre. Men egentlig er det vårt ansvar - som fellesskapet til både personen som er skadet og personen som har forårsaket skade - å holde personen som viser voldelig oppførsel ansvarlig. Som sådan kan du nå ut til kjære for hjelp til neste trinn.
For å hjelpe deg med å forstå skaden og komme videre, len deg på folk du stoler på som (1) holder den overlevende trygge og (2) ikke muliggjør eller unnskylder ditt misbruk. Du bør ikke nå ut til den overlevende for å gjøre dette arbeidet med deg. Selv om det kan være skuffende, kan du ikke tvinge uvillige mennesker til å hjelpe.
4. Prøv profesjonell mekling, hvis det hjelper!
Personen som er skadet, vil kanskje ikke ha kommunikasjon med deg - og det er deres rett. Men hvis de ønsker å få kontakt med deg direkte for ansvarlighet, kan det hjelpe å ha en tredjepart til stede for å avbryte misbruksdynamikken. Du kan bruke samfunnet ditt til dette!
Men hvis ingen i samfunnet ditt er komfortable med dette, kan en megler som spesialiserer seg i mellommenneskelig vold, ikke-voldelig kommunikasjon og transformativ rettferdighet være en stor ressurs.
5. Hvis det er tilgjengelig, kan terapi være nyttig
Terapi - enten det er individuell rådgivning, gruppestøtte eller et program designet for personer som blir anklaget for overgrep - kan være et kraftig alternativ for å forstå hvor denne oppførselen kom fra og hvordan du kan stoppe den.
Hvis personen du skadet også er interessert i terapi, er det fantastisk! Men det er sannsynligvis bedre for dere to å delta i terapi hver for seg. Par-, gruppe- eller familieterapi kan være mindre nyttig hvis du er i et rom med personen som forårsaket dem, slår av den overlevende.
Se etter en terapeut med ekspertise innen intime partnervold, overgrep og traumer - spesielt traumene du har opplevd, for å hjelpe deg med å utforske disse røttene.
Husk: Disse forslagene er bare noen steder å starte. Krenkende oppførsel er ikke ufikselig. Men det tar arbeid å innrømme å ha forårsaket vold, å autentisk ønske å øve ansvar, å endre seg. At du ser på dette i utgangspunktet, viser at du er på rett spor.
Når du ser etter måter å endre på, er dette ikke de eneste alternativene. De er kanskje ikke engang de mest nyttige alternativene for deg og samfunnet ditt. Ta kontakt med folk som elsker deg og vil støtte prosessen din - sentrer personen du har skadet - for å komme med en plan som passer best for deg.
Phew - hvis du har gjort det gjennom hele denne artikkelen, har du tjent et dypt pust ... eller tre
Du deltar i en prosess for å dukke opp annerledes for deg selv, for mennesker du har mellommenneskelige forhold til, og for samfunnet ditt som helhet. Og det er ikke en enkel oppgave.
Men det er nødvendig når vi har forårsaket skade. Og jeg, for det første, er så stolt av deg for at du ønsker å legge ut på den reisen.